Сайт 18+
.:. Авто .:. Новости .:. Мировые новости .:. Мультики .:. Видео .:. Игры .:. Клубы .:. Друзья
.:. Органайзер .:. Стихи .:. Смайлики .:. Статистика .:. Летопись .:. Правила .:. FAQ .:. Админы .:. Голосование .:. Банеры
.:. Почта .:. Галерея .:. ФОТО-Галерея .:. Крик души .:. Гороскоп .:. Знакомства .:. Именинники .:. Погода
    .:. Главная .:. Пати .:. Анекдоты и Истории .:. Чат .:. Гостевая .:. Форум .:. Шахматы .:. Журнал .:. Пользователи .:. WhoIS .:. FAQ .:. Смайлики
Внимание
Вы не зашли в портал
Добавить Всего анекдотов: 2442  

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

- У меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто козёл

по дороге на работу валяется дохлая кошка. почему-то каждый день в новой позе. ох, артистка!

Инспектор полции задержал на улице молодого человека, и, приведя его в участок, стал допрашивать:
- Что вы делали в ночь с 3-го на 4-ое сентября
- Неужели вы не помните, господин инспектор, я был здесь и рассказывал, что я делал в ночь с 28-го на 29-е июля

«Милый, что тебе привезти с курорта? – Что угодно, дорогая, сейчас лечат все».

Подходит мужик к яблоне и срывает яблоко. Раз кусает, два, три, и недоедая бросает на замелю. Через секунду из земли появляется огромная ЖОПА и съедает оставшуюся часть яблока! Мужык в шоке: - Что это было?! раздается гром, молния, появляется опять эта ЖОПА и говорит: -АНТОНОВКА!!!!

встречаются Владимир и Джордж на рыбалке, ну Джордж и говорит, знаешь Владимир у меня на носу выборы, а рейтинг у республиканцев ни к черту, не можешь помочь как ни будь его поднять, у тебя же опыт имеется.
-ну что ж, отвечает Владимир, пришлю я к вам чурова может поможет
через две недели чуров возвращается в Москову с докладом
- Владимир Владимирович, у меня есть две новости хорошая и плохая, и я начну с плохой: ваша просьба провалилась, поднять рейтинг у республиканцев не удалось ...

Гей был настолько некрасивым,что ему приходилось встречаться с девушками...

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист.

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?

Анекдот про группу токио хотель::
Дисктоетка, пьяный Том подходит к девушке в чёрном и говорит:
-Девушка. давайте потанцуем!
-Нет.
-А я гитарист группы токио хотель...
-А я твой брат!

Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда...

Мужик сидит, обрывает ромаѿку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаеѿь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! пди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромаѿку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна ѿлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
ѿлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна ѿлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
«« [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 123 »»  

©2000-2015 Гараж нашего города
Веб мастер и владелец Воробьев Евгений Константинович ICQ(глоб) 8117131