Сайт 18+
.:. Авто .:. Новости .:. Мировые новости .:. Мультики .:. Видео .:. Игры .:. Клубы .:. Друзья
.:. Органайзер .:. Стихи .:. Смайлики .:. Статистика .:. Летопись .:. Правила .:. FAQ .:. Админы .:. Голосование .:. Банеры
.:. Почта .:. Галерея .:. ФОТО-Галерея .:. Крик души .:. Гороскоп .:. Знакомства .:. Именинники .:. Погода
    .:. Главная .:. Пати .:. Анекдоты и Истории .:. Чат .:. Гостевая .:. Форум .:. Шахматы .:. Журнал .:. Пользователи .:. WhoIS .:. FAQ .:. Смайлики
Добавить Всего анекдотов: 2442  

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

В случае голодовки настоящий программист
еще месяц сможет питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Хотите стать Властелином колец??? Идите работать в загс!!!

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

Всемирное вручение "Нобелевской премии".
Встает англичанин и говорит:
---- В ХХХХ году мой соотечественник зделал паровоз.
Подымается русский и отвечает:
--- Извините, но русский ученый зделал паравоз на год раньше вашего.
Дают слово американцу:
--- В ХХХХ году наш ученый придумал радио.
Снова встает русский и говорит:

Подходит кавказец к кассе:
- Хочу минэт, билят!
Кассирша в ахуе:
- Чего?!!!!!!
- Ой, нет. Хочу билэт минять...

Приходит доярка на работу никакая.
-Ну, что, опять напилась?- спрашивает у нее корова.
-Угу...
-Ладно, держись за сиськи, а я прыгать буду.

Мама, мама, смотри -мальчик девочку ест!
-Не ест, а целует...а, нет, ест!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Льва Толстого!

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
«« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 123 »»  

©2000-2015 Гараж нашего города
Веб мастер и владелец Воробьев Евгений Константинович ICQ(глоб) 8117131