Сайт 18+
.:. Авто .:. Новости .:. Мировые новости .:. Мультики .:. Видео .:. Игры .:. Клубы .:. Друзья
.:. Органайзер .:. Стихи .:. Смайлики .:. Статистика .:. Летопись .:. Правила .:. FAQ .:. Админы .:. Голосование .:. Банеры
.:. Почта .:. Галерея .:. ФОТО-Галерея .:. Крик души .:. Гороскоп .:. Знакомства .:. Именинники .:. Погода
    .:. Главная .:. Пати .:. Анекдоты и Истории .:. Чат .:. Гостевая .:. Форум .:. Шахматы .:. Журнал .:. Пользователи .:. WhoIS .:. FAQ .:. Смайлики
Добавить Всего анекдотов: 2442  

Обьявление:
"Познакомлюсь для интимных встреч с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка..."

Tpaвмoтoлoгия. Лeжит мужик, у нeгo пepeлoмaнo вce, чтo тoлькo вoзмoжнo, пocлe cepьeзнoй aвapии. Becь в гипcax, бинтax, pacтяжкax. Ha тумбoчкe - пaчкa "Opбит". 3axoдит дoктop - oбxoд. Oптимиcтичнo тaк:
- Hу чтo, бoльнoй, нa пoпpaвoчку? Ужe и жвaчeчку жуeм?
Бoльнoй мpaчнo: - Пpи вceй x*йнe... (гpимaca бoли и 10-ceкунднaя пaузa) нaм тoлькo кapиeca нe xвaтaлo...

- Пoчeму кoгдa мужчинa пoпиcaeт, кaк бы xopoшo oн нe cтpяxивaл, вcё paвнo нecкoлькo кaпeль мoчи пoпaдaют в тpуcы?
- Хpeн нe нoc, им нe шмыгнeшь.

Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу...
Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина - минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я?! Кому?!!

Племя дикарей на острове поймало 3-х человек: русского, американса, француза и говорят:
- Каждый из вас должен попасть в летающую калибри, если попадете мы вас отпустим, каждого, если нет, то убьем, и при этом загадывайте любое желание!
Американец:
- Дайте мне сундук с золотом!
Ему дают сундук с золотом и ружье, он стреляет, не попадает и его убивают!
Француз:
- Дайте мне сундук с золотом и голую женщину!
Ему все предоставляют, он стреляет, не попадет, убивают!

В грузинской школе идет урок русского языка.
-Учитель задает вопрос: "дэти разбэритэ прэдложение по частям рэчи: "Парень пригласил девушку в баню, помыться."!"
Гоги тянет руку.
-Учитель: "Отвечай Гоги"
-Гоги: "ну парень это подлежащее, девушка надлежащее, помыться предлог!"
-Учитель: "Садись Гого четыре"
Гиви тянет руку.
-Учитель: "Отвечай Гиви"

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина...

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Гаишник останавливает машину, а там блондинка...
- Девушка, покажите ваши права!
- А что это такое?
- Ну это такая пластиковая кароточка с вашей фотографией!
- А где она может быть?
- Не знаю, посмотрите в бардочке
Она пошарилась в бордачке, нашла...
- Хорошо, а теперь дайте мне ваш техталон на машину,

С 1 ноября 2006 года изменяются тарифы на предоставление в пользование места телефонной канализации.

-Это что за пое*ень крылышками машет??
-Это наша детвора возле ёлки пляшет!!!

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка…
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?…
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна….

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть блять, я на следующей, а вы через одну?

В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да!
А как вы узнали? - Просто вы ногой за поручень держитесь...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х?й, мисс! Не видишь - леди!!!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”.

Приметы:)
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
«« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 [16] 17 18 19 20 21 22 123 »»  

©2000-2015 Гараж нашего города
Веб мастер и владелец Воробьев Евгений Константинович ICQ(глоб) 8117131