Сайт 18+
.:. Авто .:. Новости .:. Мировые новости .:. Мультики .:. Видео .:. Игры .:. Клубы .:. Друзья
.:. Органайзер .:. Стихи .:. Смайлики .:. Статистика .:. Летопись .:. Правила .:. FAQ .:. Админы .:. Голосование .:. Банеры
.:. Почта .:. Галерея .:. ФОТО-Галерея .:. Крик души .:. Гороскоп .:. Знакомства .:. Именинники .:. Погода
    .:. Главная .:. Пати .:. Анекдоты и Истории .:. Чат .:. Гостевая .:. Форум .:. Шахматы .:. Журнал .:. Пользователи .:. WhoIS .:. FAQ .:. Смайлики
Добавить Всего анекдотов: 2442  

Жила-была девочка,
Сама виновата.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих

Менеджеры были уверены, что дела идут, как по маслу. Однако после совещания у Генерального оказалось, что это вазелин

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

И он прошел славный путь: от сперматозоида до маршала

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

З богатыря стоят на горочке.
Перед ними орда монголо-татар.
Алёша Попович:
-Вот сейчас как махну мечом, пол орды снесу!
Добрыня Никитич:
-А я даже вот если кулаком махну, другую половину орды снесу!
Илья Муромец:
-Ну что, поп##дели? Теперь сваливаем отсюда нах*й

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизан...

Шел Александр Сергеевич по сельской дороге. Устал... ...Тут сзади догоняет его мужик на телеге.
- Ссадись барин, подвезу.
А. С. Сел. Едут. Вдруг А.С. становится скучно, решил он умом блеснуть.
- Мужик, а тебя как зовут?
- Иван..
-..хрен тебе в карман!
...
- А вас как звать?

Ночь, тундра. заснеженные просторы. через снега бежит запыхавшийся чукча, везёт за собой пустые санки и, не оборачиваясь, говорит - "Нисяго, селёзынька, скора узе домой приедем!"

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.
:-Dгы гы

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в св...

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолшpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты
закpываются в туалете. Пpиходит контpолшp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpолшp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один би...

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П**де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. По...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой
взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации
было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им
столько?

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, наx..! А спокойной ночи малыши ему все-равно подавай!
«« 1 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [21] 22 23 24 25 26 27 28 29 30 123 »»  

©2000-2015 Гараж нашего города
Веб мастер и владелец Воробьев Евгений Константинович ICQ(глоб) 8117131