Сайт 18+
.:. Авто .:. Новости .:. Мировые новости .:. Мультики .:. Видео .:. Игры .:. Клубы .:. Друзья
.:. Органайзер .:. Стихи .:. Смайлики .:. Статистика .:. Летопись .:. Правила .:. FAQ .:. Админы .:. Голосование .:. Банеры
.:. Почта .:. Галерея .:. ФОТО-Галерея .:. Крик души .:. Гороскоп .:. Знакомства .:. Именинники .:. Погода
    .:. Главная .:. Пати .:. Анекдоты и Истории .:. Чат .:. Гостевая .:. Форум .:. Шахматы .:. Журнал .:. Пользователи .:. WhoIS .:. FAQ .:. Смайлики
Добавить Всего анекдотов: 2442  

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

Была на тур базе в Белокурихи. Все там ожадли приезда Московского гостя.Телефон стоял у меня в номере, поэтому я была свителем. Заходит управляющая позвонить охране о приезде гостя и слышу диалог:
Управляющая: - Так с 12 до часу ночи проспустить на базу москвича,
Охрана: - Хорошо, пропустим, номер говори,
Управляющая - какой, чей номер?
Охрана: - москвича твоего,
Управляющая - "матом" не машина москвич, а московский гость:))
Ева .

приходит студент-бизнесмен сдавать курсовик.. кладет готовую курсовую работу на стол преподу, а в нее вкладывает конверт с 500 евро на конверте надпись "по 100 евро за балл на экзамене"
на следущий день довольный собой приходит чтобы поставить отметку за экзамен в зачетку. Препод что то упорно пишет на все том же злаполучном конверте... расписывается в зачетке, отдает все...
студент открывает зачетку в ней 2(неуд) а на конверте надпись сдача и 300 евро внутри )))
DF

44йгод.В польском городке идет зачистка.Молодой поляк убегает.Молодой эССэсовец догоняет.Забегают в тупик-немец целится.Но тут раздается глас с небес:- Не смей, это будущий Римский Папа. Опешивший недоросль спрашивает:- Господи а кем буду я? -Ты... ты... ты будешь следующим Папой.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать.
Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Таллин. Ресторан. Обедающий украинец подзывает официанта-эстонца: "Силь принесите!" Озадаченный официант беспомощно разводит руками: "Что такое силь, я не понимаю". Тогда ему на помощь приходит сидящий за соседним столиком грузин: "Сол! Сол принэси, блят нерусский!"

Приходит молодая пара в ресторан, заказывают. Приносит им официант, все раскладывает и только отходить, его подзывает эта пара. Официант - что-то не так, молодые - нет все так, только за чем у вас за ухом ложка? Официант - смотрите, несу я вам суп, а в нем муха. Не руками же ее доставать, для этого ложка. Все они поели. Заказывают десерт, им опять приносит этот официант. Опять он только отходит, его подзывают. Официант - что-то не так, молодые - нет все так, у вас из шеринки веревка весит - это ...

пришел мужик к доктору и говорит- доктор, у меня член 50 см - до колен, отрежте чтобы 10 см осталось....
врач-да вы с ума сошли!!!
мужик - я сказал режьте! я не могу больше так жить!!!
врач - ну ладно... н
а след.день мужик под наркозом на операционном столе...
медсестра открывает простыню - ух ты!! докотор, прошу не режьте ему ничего!!
врач - нет, он же попросил...
медсестра -да я его к себе возьму, ну давайте ему...ноги по колено отрежем, доктор, ну под мою от...

- Ты таблицу умножения знаешь?
- Неа! - угрюмое, агрессивное сопение.
- Причастные, деепричастные обороты?
- Гы, афигеть, дайте две! - существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай.
- Очнись, чудовище! На второй год оставлю! - рявкнул я.
Чудовище глухо пробормотало:
- Аццкий сотона…
Я открыл классный журнал и прочитал: «кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист». Соверше...

Сдача диплома
Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонен...

Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой и внучка, одетая
бедно, но опpятно. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку - из шаpманки льется
скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки.
Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой
девочке. Как-то под утpо он...
«« 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 123 »»  

©2000-2015 Гараж нашего города
Веб мастер и владелец Воробьев Евгений Константинович ICQ(глоб) 8117131